独自悲欢物业

一直逃离爱情，是因为由始至终我害怕伤害。

我是在等待爱情，即使等不到，我也会很心痛的微笑。

我微笑，并不代表我不难过。

羡慕那些幸福的人，而我始终形单影只。

有过不安分，有过嫉妒，可始终是孑然一身。

我害怕爱情，不相信爱情。

更重要的是我很自负，我觉得没人有理由会爱上我。

我说的那些骄傲，都是一场虚空，都是一场捕风。

我始终在我的角落里苟延残喘。

突然间。无比清醒。很想说些什么，很想写什么。

可提笔的时候我无法说出我想要說的话来。

在连续几年的宣传之后 我想我故作轻松，说不想要一切，是因为我害怕被唾弃吧。

我害怕别人口中冷漠的字句。

我假装我很坚强，假装一切都无所谓。

其实不是，我很脆弱，我害怕别人的嘲笑。

深入骨子的冷漠，无法去勇敢洒脱地面对别人。

我内心缺乏太多的安全感，我宁愿一开始就不要那些可以让我宠溺的温暖。

其实。我还是需要有温暖的。

发现我的骨子里有根深蒂固的悲凉。

一切的虚情假意，我无法接受，于是选择逃离。

所以我曾经逃离了那些圈子，我以为我可以安全了。

看不到。所以一切都归于平静和安宁。

可是为什么我的内心还是一片荒芜。

仿佛始终有一丝悲凉开始滋生。

我无法安静，内心烦躁不安，可是我却依然沉静。

偶尔会强颜欢笑。连假装都不会。你看，我就是如此笨拙。

我很在乎感情。只要小小的一句话，我想我都不会吝啬我的眼泪。

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